Мне очень плохо. Почти год мне не было остро плохо, мне было тупо плохо - и это было чуть лучше, чем обычно. Но тут случилось снова острое плохо, и я не хотел напрягать кого-либо в соц. сетях, не хотел жаловаться на свою аудиторию, и тут я… вспомнил про это место.

Карантин - это лучшее, что случалось со мной за долгое время. Я сочувствую тем, кто перенес болезнь на себе, но лично я в этом нашел для себя один большой плюс - мои родственники (в частности мать) не трогали меня целый год.
Back to previous years, мои родственники всегда были максимально агрессивны в своей гиперопеке и пытались всеми правдами и неправдами выжать из меня, апельсина, томатный сок. В итоге у них получился сок апельсиновый, и почему-то все очень удивились. Когда я умудрился улизнуть из своего родного города и обменять свое будущее на возможность быть подальше от пиздеца, стало чуть менее плохо, но моя мать и тут меня не оставила и вот уже лет 6 она не может остановиться и "навещает" меня по два-три раза в год, краша мне психику в пыль каждый блядский раз. Раньше я восстанавливался через неделю. Потом через месяц. Потом я не успевал восстанавливаться. В итоге пришел ковид.
И это было прекрасно. Я смог за год немного найти в себе сил. Я делал крутые вещи, я был ответственным, я завел друзей, я… я карабкался. Я подозреваю, что веселые ебанутые качели моей гиперопечной и нервозной матери оставили на мне достаточно травм, и из-за них я не помню последние года 4 своей жизни, но я был бы в порядке дальше. Спасибо, ковид.
Меня тошнит и мутит, когда я вспоминаю всю ебанину, которую я пережил с ней. Но пишу дальше - надо.

В начале мая мать решила снова сделать это и приехала. Я весь год врал, ссорился, сдерживал ее, пугал ковидом, лишь бы она не разрушила мне психику. И тут - нате - она звонит мне, уверяет, что вдруг на нее снизошло откровение, что она в порядке, что она вылечилось. Голос нежнейший. Я не поверил ни на йоту. Но она не спросила меня и купила билеты.
И вот она здесь уже вторую неделю. У меня завтра день рождения.
Её слащавого голоса хватило на 1 день. Тепер ьмы по 3-4 раза в день ругаемся. Я выслушал столько дерьмовой информации и неинтересного мнения, сколько вместил прежде, чем перешел на ругань. Я НЕ В ПОРЯДКЕ. Она думает, что у нее с башкой все в норме, и что все проблемы во мне, но это не так. Проблемы обоюдные. Мы не подходим друг другу как люди. Она бестактна, глупа и видит во мне только образ, который хочет видеть. Как только ее фантазии разбиваются о меня реального - боль почему-то испытываю я, о кого они бьются. Она мерзкая, я н знаю, какое слово подобрать еще более точно.
Я очень хочу быть хорошим человеком и любить ее искренне. Но она думает, что пить валерьянку = пролечить свою неврозную башку. Это не так. Я… Ладно, я мног очто еще могу сказать.
Я был уверен, что, если я напишу в тлог, как делал раньше, мне станет намного лучше. Но этого не происходит, почему-то. Слишком много несправедливого дерьмя я ощущаю, чтобы это сошло на нет с одного поста. Я заю, что справедливости нет, и я не сыщу её никогда. Но я просто… я хотел бы просто не чувствовать столько боли по этому поводу. Вот и все.

Собственно, завтра мой день рождения. Моя мать поймала меня сегодня, когда я мариновал мясо для стола, и воспользовалась этим: она начала говорить мне о создании семьи. Они с бабушкой - ой блять, надо же - присмотрели мне очередную пару из города, в который я ни за что не вернусь. Ух ты, бля, бля. А я как бы не по гетеросексуальным отношениям. Я даже не уверен, что я в состоянии вообще хоть какие-либо отношения в этой жизни тянуть, я просто хочу тишины и покоя. Я просил не говорить со мной. Я просил сменить тему. Я просил и терпел, терпел, терпел.
Я взорвался.

В итоге все свелось к тому, что моя мать приехала морально меня поддержать (обещала именно это), начала ругаться со мной каждый день раз по 3-4 за день. Сейчас она дождалась кануна моего дня рождения, собрала сумки и демонстративно уезжает, игнорируя меня, как будто я отсутствую.
Каждый мой день рождения она делает это. Каждый раз мне бросают какую-то кость, а потом выдирают ее из моих зубов. Я отказываюсь от кости, но ее пихают мне в глотку, чтобы потом тягануть со всей силы. Я устал. Я как ошалелый пес и одновременно унитаз для чужого говна. Я бы даже не вспомнил про свой день рождения, если бы она не стала напоминать мне, обещать какую-то теплоту и праздник. Я всего лишь хотел хотя бы один раз в своей жизни побыть один, не знаю, съесть бутер со свечкой, лечь спать вовремя.
Я надеюсь, она действительно сейчас сядет на самолет и улетит. Господи, будь добр. Пожалуйста. Я просто поплачу, кусну кулак и лягу спать.